Politischer Aschermittwoch 2024

„Im 3. Reich war nicht alles schlecht: Damals konntest Du als Flüchtling sogar Führer werden!“

Liebe Schwurbler, Quer- bzw. Selbstdenker & Covidioten
liebe Friedenshetzer, gefallene Engel aus der Hölle & Putinversteher,
liebes Pack & liebe Mischpoke,
liebe Klimaleugner, Gender-Verweigerer & Mistgabel-Mob,

mit anderen Worten: Liebe Freunde & Patrioten!

Ich begrüße auch die Vertreter der „unabhängigen Qualitätsmedien“, die Hofberichterstattung mit Journalismus verwechseln.

Dabei schimpft sich das hiesige Zentralorgan der Staats- & Blockparteiführung „FREIE Presse“ – also Humor haben die Zeitungsfritzen…

Zu guter Letzt möchte ich noch die Schlapphüte vom Verfassungsschmutz ähm Verfassungsschutz begrüßen. Das sind nämlich ganz treue Fans, immer dort vor Ort, wo ich als Redner auftrete. Wobei noch unklar ist, ob das an mir, oder den jeweiligen Veranstaltern liegt…

Aber im „Grünen Reich“ vom „Regierungsschutz“ als „Beobachtungsfall“ eingestuft zu werden, gilt doch inzwischen sogar als Gütesiegel:

Dafür, dass wir keine rückgratamputierten Ja-Sager & feigen Mitläufer sind, sondern unsere freiheitlich-demokratische Grundordnung gegen die woke Machtergreifung verteidigen!

Liebe Freunde, als UN-rechtsstaatlich geprüfte „Diktatur-Verweigerer“, gelten wir nach der Ent-MERKEL-fizierung“ als „unbelastet“.

Zugegeben, die „Raute des Grauens“ sind wir zwar los. Nichtsdestotrotz benötigt unser Land dringend
eine politische „Ent-IDIOT-ifizierung“!

Und wegen verfassungsfeindlicher Umtriebe gehören in diesem Land ganz Andere beobachtet! Etwa der „Vampir der Ampel“, also Frau Strack-Zimmerflak.

Beim verbalen Säbelrasseln von „Draculas Mutter“, da wünscht man sich fast jene Zeiten zurück, wo man uns wenigstens noch fragte, ob wir den „totalen Krieg“ überhaupt wollen…

Bei der Begrüßung vergaß ich eine stark diskriminierte Minderheit.

Nein, nicht die diversen Geschlechtsverwirrten. Die werden im Regenbogenland ja nicht diskriminiert, sondern privilegiert.

Ob jemand, der nicht mal weiß, ob er Männlein oder Weiblein ist, einen speziellen Eintrag im Personalausweis braucht? Oder nicht doch eher einen guten Psychologen?

Nein, die von der „tolerant-demokratischen Mehrheitsgesellschaft“ diskriminierte Minderheit sind: die NAZIs.

Jetzt werdet Ihr empört ausrufen: „Unter uns gibt es überhaupt gar keine NAZIs!“

Von wegen, habt Ihr eine Ahnung, wer heute alles „NAZI“ ist!

Die Antwort gibt das „Faktenchecker-Lexikon“, herausgegeben vom „Bundesministerium für betreutes Denken“ und erschienen im „Correktiv-Verlag“:

✅ Du unterstützt nicht vorbehaltlos & uneingeschränkt sämtliche Maßnahmen der „besten Bundesregierung aller Zeiten“? NAZI!

✅ Du zahlst bevorzugt mit Bargeld? Das Nazometer schrillt!

✅ Du bist für direkte Demokratie durch Volksabstimmungen? NAZI!

✅Du heizt mit Ofen oder Kamin? NAZI!

✅ Du bist für Frieden & gegen Krieg? Eindeutig NAZI!

✅ Deine Kinder spielen gern draußen, machen Sport, sind fleißig & besitzen gute Manieren? Alles NAZIs!

✅ Du stehst Ehrenmorden, Genitalverstümmelung, Clan-Kriminalität & religiösem Terrorismus kritisch gegenüber? NAZI!

✅ Du liebst Deine Heimat, bewirfst Deine Vorfahren NICHT mit Dreck & weigerst Dich, Deine Muttersprache mit Genderitis zu verhunzen? Böser NAZI!

✅ Du findest, religiöse Fanatiker, die einen Kinderschänder als Propheten verehren, gehören nicht zu Deutschland? Du NAZI!

Was sagt uns eigentlich die islamische Überlieferung, wonach Aischa erst 9 war, als der vollbärtige „Gesandte Allahs“ mit ihr „die Ehe vollzog“? Dass Mohammend offenbar ein Gründungsmitglied der Grünen war!

✅ Als MINIMALpigmentierter Angehöriger der „Köterrasse“ weigerst Du Dich, auf Knien für Deine „Schande der weißhäutigen Geburt“ um Vergebung zu bitten? NAZI!

Generell gibt es für Nicht-Rückgratamputierte nur drei Ausnahmen, vor einem anderen Menschen zu knien:

  1. Beim Heiratsantrag
  2. Wenn man von der Queen zum Ritter geschlagen wird
  3. Für mundgeblasene Freuden unter geschlechtsreifen Groß- & Kleinstädtern zur Paarungszeit

✅ Du wolltest NICHT als „Versuchskaninchen“ an einem weltweiten Pharmaexperiment teilnehmen? NAZI!

Stimmt! Steht dann für Nicht An Zwangsimpfung Interessiert!

Na Freunde, sind wir nicht alle ein bisschen NAZI?!

Wer jeden Andersdenkenden zwanghaft als „Nazi“ beschimpft, sollte mal in den Spiegel schauen: Dort sieht er die häßliche Fratze eines echten Faschisten!

Auch im „Brot & Spiele-TV“ vergeht kein Tag, ohne dass kräftig „abgehitlert“ wird: Hitlers Helfer, Hitlers Frauen, Hitlers Hunde, Hitlers linker Hoden…

Ja, das zwangsgebühren-finanzierte „ZDF History“, beglückte uns tatsächlich mit der „historisch wertvollen“ Information, der „GröFaZ“ habe nur EINEN Hoden besessen.

„Mag sein, aber damit hatte er mehr Eier in der Hose als die meisten Politiker heute!“ – behaupten zumindest politisch unkorrekte Zungen.

Der österreichische Schnauzbart flimmert doch heute öfter über die Mattscheibe, als damals 1936 in der Ufa-Wochen-Schau!

Manche – historisch nicht GANZ sattelfesten – Zuschauer denken deshalb schon, dieser Hitler sei Deutschlands beliebtester Schauspieler!

Noch ein persönliches Wort an die heute hier anwesenden Verfassungsschutz-Männer

(es sind übrigens wirklich immer nur Männer, obwohl ich schon lange auf eine schnuckelige Venusfalle warte. Aber bitte eine biologisch Echte von Geburt an, denn der einzige Trans, den ich brauche, ist ein Transistor)

Also Ihr lieben verbeamteten Schnüffler,

noch habt Ihr die Chance, Euch auf die Seite des Volkes zu stellen, um mit uns gemeinsam die wirklichen Staatsfeinde zu bekämpfen. Aber lasst Euch gesagt sein:

Bei der nächsten friedlichen Revolution machen wir nicht nochmal den Fehler, zuzulassen, dass sich Wendehälse & Seilschaften wieder – wie Läuse im Fell der Demokratie – in sicheren & gut bezahlten Posten einnisten, um von dort ihre früheren Opfer auszulachen.

Diesmal kommen nicht nur Akten in den Reißwolf. Das ist übrigens keine Drohung, sondern eine Prophezeiung…

Dazu fällt mir folgender Witz über Scholz & Habeck ein:

Der Kanzler-Schauspieler & der Wirtschaftsminister-Darsteller besuchen einen Kindergarten, dessen Leiterin Fördermittel für ein aufblasbares Planschbecken, Schwimmflügel & Badebälle beantragt hat.

„Tut mir leid“, bedauert Olaf der Vergessliche, „aber die Regierung hat dafür kein Geld. Wegen der blau-gelben Solidarität.“

Klar, Selenski Amerikanski Marionettskj braucht noch ein paar Milliarden für schwere Waffen, um weitere 500.000 Ukrainer auf dem Schlachtfeld zu verheizen.

Danach besuchen unsere rot-grünen Koalitionäre eine Justizvollzugsanstalt. Das sind jene Einrichtungen, wo die Einzigen, die Deutsch sprechen, oftmals nur die Wärter sind…

Auch der Gefängnisdirektor bittet um Geld, um das Freizeitangebot für seine schweren Jungs zu verbessern.

„Kein Problem“, verspricht Kanzler Weiß-Nix, „gleich morgen rücken die Bagger an und bauen Euch eine Schwimmhalle mit 50 m-Wettkampfbecken, Sprungturm, Wasserrutsche sowie Sauna- & Wellnesslandschaft.“

Auf der Rückfahrt zum Kanzlerbunker fragt der Wärmepumpen-Kobold verwundert: „Sag mal Olaf, für die Kinder war kein Geld da – aber für die Knackis machst Du Millionen locker?“

Der Scholzomat antwortet darauf fast väterlich: „Robert, glaubst Du, wenn das hier vorbei ist, wir kommen in den Kindergarten?!“

Wir haben ja schon immer vermutet, dass die Bundesregierung völlig abgehoben ist – jetzt hat sie es selbst bestätigt:

Die Bunte Regierung will drei neue Hubschrauber kaufen, als „Vieh-Ei-Pie-Transporter“ für Kanzler & Minister. Kostenpunkt: läppische 200 Mio. €. Klar, man gönnt sich ja auch sonst alles…

Tolle Vorbilder: Lasten-Fahrrad predigen, aber Helicopter fliegen…

Dabei könnte die Regierung auf umweltfreundliche Transportmittel zurückgreifen: Esel, gibt es im Berliner Parlaments-Zirkus reichlich. Hüh Hofreiter, hüh!

Um 1789 gab es in Frankreich schon mal eine abgehobene Despoten-Bande, die ihren Bürgern Freiheit nahm und immer höhere Steuern abpresste, um selbst in Saus & Praus zu leben.

Dabei machte sich die überhebliche Elite über das notleidende Volk lustig: „Wenn sie kein Brot haben, sollen sie doch Kuchen essen!“

Diese Verhöhnung rächte sich mit extrem starken Halsschmerzen – aber die waren schnell vorbei…

Und die Moral von der Geschicht? „Erzürne Dir Dein Volke nicht, sonst bald Du einen Kopf kürzer bist!“

Obwohl man immer von oben anfängt, weil der Fisch bekanntlich vom Kopf her stinkt: Über den ersten Mann im Staate möchte ich keine Witze machen.

Nicht weil es eine staatliche Zensur gibt. Das ist völliger Unsinn!

Denn natürlich kannst Du im „meinungs(be)frei(t)esten Deutschland aller Zeiten“ alles sagen, was Du denkst. Gut, manches eben nur EIN Mal…

Aber kann man Satire über Frank-SPALTER Steinmeier machen, der bekennender Anhänger & aktiver Unterstützer der Linksfaschisten-Combo „Feine Sahne Fischfilet“ ist?

Diese Band stachelt nicht nur mit Hassliedern zur brutalen Gewalt gegen Polizisten auf (Zitat: „Eure Knüppel kriegt ihr in die Fresse rein“) sondern bringt ihre abgrundtiefe Verachtung gegenüber unserem Land mit folgender Liedzeile zum Ausdruck:

„Deutschland ist Scheiße. Deutschland ist Dreck. Deutschland verrecke.“

Sollte man diesen „Fischgestank-Punkern“ eine Reise im „Polar-Express“ schenken? Einmal Sibirien, ohne Rückfahrkarte?

Dort steht bereits eine angemessene Bühne für die Antifa-Barden: In der Kulturbaracke vom Gulag.

Mir vergeht das Witzemachen über „Nicht-mein“-Präsident Steinmeier, der den iranischen Mullahs, die den Holocaust leugnen & Israel per Atombombe auslöschen wollen, offiziell „Herzliche Glückwünsche“ übermittelt!

In jedem anderen Land der Welt, wo Nationalstolz kein Verbrechen ist, würde man diesen „Bundes-Grüßaugust“ –  der seine eigene Muttersprache als „Tätersprache“ herabwürdigt – mit Schimpf & Schande aus dem  Präsidentenpalast jagen. In den USA zusätzlich Teeren & Federn.

Aber was noch nicht ist…

Deshalb beginnen wir mit Olaf Scholz, um dessen geistige Gesundheit ich mir ernsthaft Gedanken mache.

Nicht, weil er unter Erinnerungslücken hinsichtlich seiner dubiosen Geheimtreffen mit einem „Cum-Ex“-Banker leidet, der wegen Hinterziehung von 280 Mio. € Steuern auf der Anklagebank sitzt.

Schließlich ist „Finanz-Alzheimer“ ist seit Jahrzehnten eine anerkannte Berufskrankheit unter Politikern, hochansteckend mit erschreckenden Inzidenzzahlen. Die Infizierten leiden immer dann, wenn es um Bargeld, Spenden oder Auslandskonten geht, unter spontanen Ausfall der pekuniären Gehirnregionen.

Doch zurück zum Geisteszustand des Bundeskaspers: Letzten Oktober, während eines Raketenalarms am Flughafen von Tel Aviv, suchte der Mann Schutz.

Wo? Unter dem Flügel der Regierungsmaschine, soeben vollgetankt mit mehreren zehntausend Litern Kerosin.

So ein Pech! Zumindest für den Hamas-Küchenchef im „Gasthaus zur 72-jährigen Jungfrau“. Der musste seine bombastische „Empfehlung des Märtyrer-Hauses“ wieder von der Speisekarte streichen: Flambierter Olaf, knusprig gebraten auf Rollfeld-Asphalt.

Immerhin war Genosse Scholz bereits in den 80er-Jahren außenpolitisch äußerst aktiv:

Er nahm an einem FDJ-Lager teil & schwang große Reden bei der SED-Jugendorganisation. Mit ruhigem, festem Schritt marschierte er mit dem FDJ-Vorsitzenden in der vordesten, fest geschlossenen Reihe.

Im Ostberliner Zentralkomitee der SED wurde er gar wie ein Staatsgast empfangen – von Egon Krenz persönlich!

War „IM Erika“ wirklich die einzige Stasi-Mitarbeiterin, die später Karriere als Bundeskanzlers machte?

Doch wir wollen nicht vergessen, dass Olaf Scholz eine Leistung von wahrhaft historischem Ausmaß vollbrachte:

Er ist der erste deutsche Kanzler seit Adolf Hitler, der den Mumm besaß, wieder deutsche Panzer an die Ostfront zu schicken!

Die Geschichte wiederholt sich eben doch: Das Braunauer Braunhemd schickte Tiger statt Friedenstauben, sein Nachfolger lässt die Leoparden frei.

Dabei blieb Olaf der SPD-Mann hart wie Kruppstahl obwohl der letzte deutsche Kanzler, welcher dem russischen Bären auf die Tatzen hauen wollte, sich auf dem Sofa die Kugel gab. Nicht die Goldene von Roche…

Aber wenn wir die „Bandera-Fanboys“ weiterhin mit der ganzen Kraft des deutschen Steuerzahler-Volks unterstützen, bietet sich unserer heutigen Jugend vielleicht doch noch die Chance, windhundschnellen Ruhm auf dem Schlachtfeld zu erlangen!

Schließlich sehnen sich – seit fast acht Jahrzehnten – Generationen junger Germanen insgeheim wieder danach, in den russischen Weiten fürs „Elternteil-1-Land“ zu verbluten.

Aber irgendwie ist der mediale Jubel über die grandiosen Erfolge der ukrainischen Friedensarmee leiser geworden.

Letztes Jahr um diese Zeit, sah das noch völlig anders aus:

Die stetigen Siegesmeldungen vom Wehrsportverein Blau-Gelb erinnerten an die „Deutsche Wochenschau“ von 1943, man dachte ukrainische Panzer stehen kurz vor Moskau. Mittlerweile ist jedoch die Wahrscheinlichkeit höher, dass bald T72 in Berlin stehen.

Angesichts des desaströsen Zustands unseres Landes  – der Karren ist nicht nur in den Dreck gefahren,
sondern bereits tief im Morast versunken – wird mancherorts schon Ruf laut:

„Putin hilf!“ Ziemlich gewagt, wobei:

Ein Gutes hätte es, wenn der Russe wieder einmarschiert:

Wir wären auf einen Schlag alle Öko-Faschisten, Klimakleber-Terroristen & links-grünen „Deutschland-Abschaffer“ los. Und Regenbögen gäbe es dann nur noch am Himmel…

Doch für dieses erstrebenswerte Ziel, braucht es gar keine „Spezialoperation mit Iwan-Hintergrund“. Von den „vaterlandsfeindlichen Altlasten“ können wir uns selbst befreien!

Und wie? Wir bauen einfach die Mauer wieder auf!

Dann können alle, die auf multikulturelle Bereicherung stehen (samt ihrer toxischen Risiken & Nebenwirkungen)
„rübermachen“: In die verbrauchtbundesländischen Kalifate.

Die gutmenschlichen Umsiedler dürfen ihre 5. Kolonne, sprich die ungewaschenen Antifa-Schreikinder von Connewitz & polizeibekannten Goldstück-Nafris vom Chemnitzer Stadthallenpark, gleich mitnehmen.

Und dann leben WIR hier UNSERE Willkommens-Kultur:

Das bedeutet, dass jeder, der

🔰 in Frieden kommt, unsere Gesetze, Sitten & Traditionen sowie unsere Werte achtet – und nicht VERachtet

🔰 unsere Sprache erlernt & durch Fleiß & Arbeitswillen zeigt, dass er sich wirklich integrieren will –  statt auf unsere Kosten faul in der sozialen Hängematte zu liegen

der ist herzlich willkommen, hier mit uns zu leben. Völlig unabhängig von Nationalität, Hautfarbe oder Religion.

Aber Eines muss dabei ganz klar sein: UNSER Land, UNSERE Regeln!

Und wer meint, Gastgeber müssten sich ihren Gästen anpassen: Ihr habt wohl nicht mehr alle Nadeln an der Tanne!

Auch wenn wir es bei der Religion mit den alten Fritz halten: „Jeder soll nach seiner Facon glücklich werden.“

Religionsfreiheit ist KEIN Freibrief für Straftaten!

Denn für grausames Schächten von Tieren, brutale Genitalverstümmlung von Mädchen, frauenverachtenden Pinguin-Kostüme & Hass auf Homosexuelle ist in unserer Gesellschaft kein Platz!

Und jetzt sagt mir nicht, dass das mit der Mauer nicht geht! Ein paar gemeinsame Subottniks & VMI-Stunden und der antifaschistische Schutzwall steht binnen 4 Wochen wieder. Aber 2 Meter höher!

Annalena Baerbock wird ja auch für ihre „feminine Außenpolitik“ gelobt.

Zwar weiß keiner, was das ist. Aber man ist ja schon froh, wenn das Pfannkuchengesicht nicht wieder aus Versehen jemanden den Krieg erklärt.

Ob Annalenchen weiß, dass die Bundeswehr über weniger einsatzfähige Panzer verfügt, als die Wehrmacht im April 1945? Damit lässt sich doch kein „Unternehmen Barbarossa 2.0“ gewinnen!

Außer das diplomatische Trampeltier – Verzeihung: die Bundes-Trampolinspringerin – zaubert noch eine geheime Kobold-Armee aus dem Ärmel. Dann klappt es zwar nicht mit dem Nachbarn, aber mit der 360 Grad-Wende…

Freunde, als das letzte Mal ein deutscher Außenminister den Russen den Krieg erklärte, reagierten die mit fürchterlicher Musik. Auf Stalinorgeln! Und gingen über 45 Jahre nicht wieder nach Hause!

Wobei: Unsere amerikanischen Besatzer – ähmm Beschützer – sind wir auch nach mehr als 75 Jahren noch nicht los.

Erinnert Ihr Euch noch daran,  wie Annalena Plagiata beim Treffen mit ihrem russischen Amtskollegen Lawrow in Moskau einen leicht übernächtigten Eindruck machte:

Vollmondhaft aufgedunsenes Gesicht, fahrig-genervte Trotzmimik, zerzauste Frisur nebst notdürftig überschminkten Augenringen.

Sie sah aus wie ein – von einem Dutzend wilder Rasputin-Kosaken – durchgeferkeltes – Eichhörnchen.

Klar, in Russland hat die „Lebenslauf-Optimiererin“ endlich mal richtige Kerle gesehen.

Nicht nur diese beinrasierten, damenradfahrenden „Männleins mit feminin-vegetarischen Hintergrund“ aus ihrer weichgegenderten Sojamilch-Filterblase. Die können die außenministeriellen Hormone schon mal Achterbahn fahren…

Gönnen wir ihr also etwas Diskretion getreu dem Motto: „Was in Moskau passiert, bleibt in Moskau“

Unser olivgrünes „Fressefreiheit“-Schnatterinchen beschäftigt übrigens – natürlich auf Steuerzahlerkosten –
eine eigene eigene Leib-Visagistin – für schlappe 137.000 € jährlich. Visagistin kommt übrigens von Visage…

Liebe männliche Geschlechtsgenossen, mal ganz ehrlich:

Wollt Ihr morgens neben einer Frau aufwachen, die sich für fast 140.000 € Schminke ins Gesicht schmiert – und trotzdem ausschaut wie Annalena Baerbock ausschaut?

Ja gut, vielleicht wer so ausgeprägte masochistische Neigung besitzt, wie jene 14,8 % der Deutschen, welche zur letzten Bundestagswahl die Grünen wählten.

Denn nur extreme Schmerzgeilheit erklärt, wieso man seine Stimme freiwillig dieser – als Partei getarnten – Klima-Sekte schenkt, welche uns finanzielle Qualen androht.

Qualen, gegen die mittelalterliche Hexenfolter wie eine Wellnesskur im Massagesalon wirkt. Mit Happy End.

Den links-grünen Perversions-Höhepunkt erreicht allerdings nur, wen folgende Fantasie in höchste Erregung versetzt:

Eine overknee-gestiefelte „Herrin Annalena“, die – als Catwoman für Arme – im hautengen schwarzen Lack-Outfit wütend die Peitsche knallt und mit strenger Stimme schimpft:

„Bist Du wieder Deinen schmutzigen Verbrenner gefahren? Du warst ein ganz böser Kobold! Ich werde Dich mit Veggie-Day & Flugreiseverbot bestrafen & mit Gendersternchen & Klimasozialismus foltern!“

Weckt diese Vorstellung romantische Gefühle bei jemanden? Dann empfehle ich einen erfahrenen Exorzisten…

Wenn ich jetzt „Roooooberrrrt“ rufe, wisst Ihr wahrscheinlich schon, wer gemeint ist.

Nein, kein erfolgreicher Selfmade-Millionär, dessen „Schrecklich nette Familie“ die GEISSel des unterschichtigen Volksverblödungs-Fernsehens ist.

Sondern einem Wirtschaftsminister, der von Wirtschaft ungefähr genauso viel Ahnung hat, wie Jens Spahn von heterosexuellen Geschlechtsverkehr.

Der beliebteste Minister, traut sich wegen ein paar Bauernburschen nicht von Fähre?. Trotz seiner bewaffneten Bodyguards?

Leute, es gab Zeiten, da fuhren deutsche Politiker im offenen Mercedes-Cabrio durch die Straßen!

Immerhin ist Habeck so ehrlich und macht keinen Hehl aus seiner deutschenfeindlichen Gesinnung, sondern gibt öffentlich zu:

„Vaterlandsliebe fand ich stets zum Kotzen. Ich wusste mit Deutschland noch nie etwas anzufangen und weiß es bis heute nicht.“

Mir geht es ähnlich, aber doch ETWAS anders: „Die Grünen fand ich stets zum Kotzen. Ich wusste mit Habeck noch nie etwas anzufangen und weiß es bis heute nicht.“

Darauf lasst uns anstoßen! Mit einem kräftigen Schluck dieses Bieres nach deutschem Reinheitsgebot.

Gebraut in Freiberg, in der Stadt, wo tapfere Bürger Widerstand gegen die gentechnische Spezialoperation leisteten.

Ich erhebe mein Glas auf Euch, weil Ihr – Hand in Hand – den Hundertschaften von Kretschmers coronalen Sturmtruppen standgehalten habt.

Auf Euch, die Ihr mit Eurem Mut in jenen dunklen Zeiten vielen Menschen Hoffnung & Zuversicht gespendet habt. Wie das Licht des Steigers in dunkler Nacht.

„Deutsch & frei wolln mer sei – und da bleibn mer a derbei!“

Sagte ich gerade tatsächlich „deutsches Reinheitsgebot“? In Zeiten, wo sich Politiker der christ-unsozialen links-grünen Einheitsfront den Mund am liebsten mit Seife auswaschen würden, wenn sie das Wort „deutsch“ in ihre Lügenmäuler nehmen, ein politisch unkorrekter Begriff.

Das klingt fast, als hätte ich an einem Potsdamer Geheimtreffen teilgenommen, wo es um „Remigration“ ging…

Die Aufregung darüber verstehe ich nicht ganz. Denn die Forderung, Hunderttausende Illegale, deren Asylantrag abgelehnt wurde abzuschieben – und zwar sofort & unverzüglich – ist doch kein Skandal. Sondern geltendes Recht!

Und dass wir Gästen, die unsere Gastfreundschaft missbrauchen, indem sie

🔰 Messerakrobatik an „Schon-länger-hier-Lebenden“ verüben
🔰 „Freiwild“ nicht für eine Rockband, sondern für unsere Frauen & Töchter halten
🔰 und als „Fachkraft im Betäubungsmittelgewerbe“ unsere Parks & Fußgängerzonen „kulturbereichern“

gern nachhaltig bei der Heimreise behilflich sind, sollte eine Selbstverständlichkeit sein!

Ich höre schon das Mimimi der teddybärwerfenden Willkommensklatscher: „Aber Deutsche begehen doch auch Straftaten.“

Stimmt genau! Aber weil wir mit biodeutschen „Kartoffel-Kriminellen“ schon genug zu tun haben, müssen wir uns doch nicht zusätzlich „Gastverbrecher“ einladen diese mit der „Asylcard Gold“ belohnen und den deutschen Steuerzahler die Rechnung zahlen lassen!

Ganz ehrlich: Für jeden „Merkel-Gast“, der auch nur einen Kaugummi auf der Straße ausspuckt um damit auch auf unsere Gesetze zu spuckt, muss es heißen: „Heim ins Scharia-Reich!“

Seit wann ist denn der lebenslange & leistungslose Zugang ins deutsche Sozialsystem ein Menschenrecht?

Es kann doch nicht angehen, das man hier nur „Asyl“ statt „Sesam öffne Dich!“ rufen muss – und schon öffnen sich die Schatzkammern Deutsch-Schlaraffias für die ganze Welt!

Werft doch mal einen Blick in deutsche Gefängnisse: Ob im Besitz eines deutschen Passes oder nicht, im „Hotel Gitterblick“ sitzen überwiegend Aladdins: Sie haben zwar keine Wunderlampe, aber ihren Teppich dabei.

Und wenn man schon darüber diskutiert, jemanden wie Björn Höcke die Grundrechte zu entziehen, warum sollten wir dann nicht auch darüber reden, Verbrechern mit Migrationshintergrund die deutsche Staatsbürgerschaft abzuerkennen?

Vielleicht bekommen wir dann die explodierenden Inzidenzzahlen bei den „täglichen Einzelfällen“ in den Griff…

Ein AfD-Verbot ist ja momentan in aller Munde. Zumindest im Munde der nationalen Front.

Klar, angesichts der Prognosen für die kommenden Landtagswahlen hier in Sachsen, Brandenburg & Thüringen
zittern den VolksZERtretern der woken Einheitspartei schon jetzt die morschen Knochen.

So ein Parteienverbot besitzt in Deutschland ja eine lange Tradition:

Schon der seitengescheitelte österreichische Gefreite ließ KPD & SPD verbieten, weil er keine Chance sah, die Opposition auf demokratischen Weg zu besiegen.

Übrigens, in den 30er-Jahren war Deutschland bei der Integration weit fortschrittlicher als heute: Damals konntest Du als Flüchtling sogar Führer werden…

Logisch, ist die AfD eine große Bedrohung!

Aber nur für ungelernte & arbeitsscheue Studien-Abbrecher, die ohne ihrem Platz am Futtertrog des Altparteien-Saustalls ein Fall für Hartz-IV wären!

Liebe Politikschauspieler mit Altparteien-Hintergrund, es gibt ein GANZ einfaches Mittel, mit dem Ihr die AfD umgehend in der Bedeutungslosigkeit verschwinden lassen könnt:

Anstatt uns Bürger seit Jahrzehnten zu belügen & zu betrügen, macht einfach zur Abwechslung mal gute Politik für das deutsche Volk!

Und nein, 44 Mio. € für Radwege in Peru gehören nicht dazu!

Damit diesen Volksbetrügern endlich mal ein Licht aufgeht – zugegeben, das ist schwierig,
wenn im Oberstübchen nur ein Energiespar-Lämpchen glimmt – gibt es  – ganz solidarisch – folgende 7 Gebote:

  1. Du sollst das deutsche Volksvermögen nicht mit vollen Händen in aller Welt verteilen, als wäre es Kamelle am Rosenmontag!
  2. Du sollst Rentnern – die mit ihren fleißigen Händen all das erarbeitet haben, was die „Generation Wohlstandsverwahrlost“ gerade vernichtet eine menschenwürdige Rente zahlen!
    Damit sie NICHT bei der Tafel um Lebensmittel betteln müssen!
  3. Du sollst Deine Bürger nicht mit Gender-Gaga, 3. Geschlecht und anderen verqueeren Schwachsinn nerven!
  4. Du sollst die wirklichen Probleme unserer Gesellschaft angehen: Clankriminalität, Alters- und Kinderarmut, Wohnungsnot & Steuer-Verschwendung!
  5. Du sollst die Landschaft nicht mit Vogelmord-Rädern verschandeln & fruchtbare Äcker nicht mit Solarfeldern zubetonieren, sondern für bezahlbare Energie sorgen!
  6. Du sollst die Grundrechte ehren und sie nicht per Notverordnung außer Kraft setzen!
  7. Du sollst Deine Kraft dem Wohle des deutschen Volkes widmen, seinen Nutzen mehren und Schaden von ihm wenden!

Des DEUTSCHEN Volkes! Nicht des Ukrainischen, Syrischen oder Afghanischen!

Es wäre z.B. noch Karl Klabauterbach zu erwähnen, der Reichsseuchen-Minister mit steigerungsfähiger Dental-Hygiene, welcher immer den Eindruck erweckt, er sei der Insasse einer Irrenanstalt, der sich selbst für den Chefarzt hält.

Oder Ricarda Lang wie Breit, deren geballte sozialpolitische Kompetenz bereits an der simplen Frage nach der Durchschnittsrente scheitert. Es wäre aber ungerecht, ihr daraus einen Vorwurf zu machen: Schließlich hat die Frau noch nie in ihrem Leben gearbeitet…

Doch in gut informierten Kreisen munkelt man, Hollywood habe bei ihr angefragt:

Für eine Neuverfilmung, wo ihr gleich zwei Hauptrollen perfekt auf den vollschlanken Leib geschnitten sind: Dick & Doof.

Die patriotische Aufbruchsstimmung, welche hier in der Luft liegt, lässt sich am besten mit folgendem Zitat von Otto von Bismarck zusammenfassen:

„Wenn die Deutschen zusammenhalten, so schlagen sie den Teufel aus der Hölle“

Wer in unserem Land die Teufel sind, steht wohl außer Frage, oder?

Ich komme wieder, keine Frage – wenn Ihr wollt (?) – im nächsten Jahr. Bis dahin, kommt nicht vom rechten Weg ab!

Und zur Landtagswahl im September zeigen wir dem Altparteien-Kartell, was ein BLAUES Wunder ist! WIR schaffen das!

Euer

Elmar Gehrke

5/5 - (13 votes)

POST von GEHRKE

Vorwort: Uwe Steimle

Gebundene Ausgabe – 14. Dezember 2022

Das große POST von GEHRKE-Buch – mit 188 bitterbösen Kolumnen für 18,88 € inkl. MwSt. – gibt es jetzt auch bei Amazon:
Buch kaufen

Sie sagen NEIN zur Lügenpresse und möchten stattdessen lieber meine bitterböse Politiksatire unterstützen? Dann einfach hier klicken:

4 Kommentare

  1. „Bitterböse“ Satire im wahrsten Sinne der Worte.
    Aber wahr sind diese „gut verpackten“ wahren Worte doch,weil diese doch die Wahrheit sagen.
    Machen Sie bitte weiter so lieber Herr Gehrke.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

⇓ Weiterscrollen zum nächsten Beitrag ⇓


Schaltfläche "Zurück zum Anfang"